La donna è mobile

Sí que le he dado alguna vez al gran dramón. Pero mi naturaleza me impide rendirme a los placeres del sufrimiento gratuito-imaginativo más allá de lo razonable: diez minutos. Quince. Pero cuando le doy, le doy, y llego a las auto-lágrimas y al auto-disgustazo con facilidad pasmosa. Una cosa del aburrimiento, con mucha probabilidad, o quizá vaya por épocas. Desde luego estos días no tengo demasiadas ganas de fabular lo que podría pasar. Tengo bastante con lo que está pasando. Tampoco me tumba. Personas que están a mi alrededor y que están pasando por lo mismo que paso yo, están mucho peor, y yo me siento incapaz de seguir lamentándome durante (más) tiempo. Me da miedo abandonarme al dolor, primero porque no puedo y después, por ese temor atávico que siento ante las debilidades. No me acerco a una tragaperras, me pienso dos veces si beberme una segunda cerveza aquí en casa, me veo abusando de mí, de mi tiempo, cuando salto la barrera del llorar por necesidad, porque no puedo evitarlo y me instalo en el llorar por inercia, porque no encuentro pensamientos agradables a los que agarrarme o porque parezca que no hay nada más. Así pienso. Tengo la sensación de que también podría pasarme a mí, cualquier cosa, cualquier barbaridad ahora criticable, impensable, que yo podría ser perfectamente alguien que lo perdió todo por no pelearlo, o por dejadez, o por imposibilidad manifiesta de hacerlo mejor y tengo que llevar mucho cuidado. Puede que alguna vez consiga estar en disposición de permitirme tener debilidades, dejarme llevar, vencerme por el miedo o el desaliento o la pena o en fin, pero ahora es imposible. Y cuando no puedes estar mal, sencillamente no lo estás. Por muchas razones que tengas para estarlo, y por muchas que sean las ganas de meterme debajo de la cama o en el armario y pedir, por lo que más quieran, que sea otra la que salga y siga, no puedo. No va a venir nadie y es evidente que todo esto es de nuevo para mí. Así que vuelta de tuerca, y a remar.

Rosita, a remar.

Progresa adecuadamente.

Podría decirse que sí. Que si bien no progreso (que es mentira, lo hago), al menos me estanco o retrocedo adecuadamente, :-)))))

Permiteme leerte sin más comentarios. como hago últimamente.

¿Progresar? Eso es para triunfadores, que son la gente menos interesante que conozco.

Z.

"Así nunca se llega a ningún sitio.

Sería todo mucho más sencillo si no te hubieran inculcado esa historia de llegar a algún sitio, bastaría con que te hubieran enseñado, sobre todo, a ser feliz permaneciendo inmóvil. Todas esas historias sobre tu camino. Encontrar tu camino. Ir por tu camino. A lo mejor, en cambio, estamos hechos para vivir en una plaza, o en un jardín, público, allí quietos, dejando pasar la vida, a lo mejor somos una encrucijada, el mundo necesita que estemos quietos, sería un desastre que nos marcháramos, en un momento dado, por nuestro camino, ¿qué camino?, los otros son los caminos, yo soy una plaza, no llevo a ningún sitio, soy un sitio."

Baricco, "City"

Es que es así, Zeno, es una plaza. Yo, usted, en su plaza, una vez la alcanzamos, defendiéndola. Y no me refiero al status social, a una posición determinada, no me refiero a llegar a ser algo, y defenderlo. Es más global. Es ese tú que has llegado a ser, ese que ves en el espejo, ese que siempre piensa, reacciona, se alegra, llora, todo igual, casi siempre afectado, empujado por lo mismo. Es un yo al que se llega y se está tanto tiempo en él, que al final se le reconoce. Se tarda, pero se le reconoce. Y entonces plaza. Yo soy así, ésta es mi plaza. Y los demás entran y salen, los demás en forma de personas, trabajos, entornos, casas, un coche, otro, la nevera vacia, la nevera llena. Pero el mismo yo, el mismo tú. E idéntica plaza.

Lo que hay que hacer es ponerla bonita. Y estar a gusto en ella. Y no sentir la necesidad de cambiarla. Pese a la lluvia. Pese al granizo o pese a quien pese: hacerla durar, y darle espacio.

Zeno, :-)